童年回憶 on YoZ Blog

你音感有點差

contact@yozblog.com (DrummerYoZ 鼓手柚子) — Tue, 16 Jun 2026 07:00:00 +0900

這原本可能是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 5 月」的投稿文章。主題是「改變人生觀的一句話」，由 Eddie Lv 主持。

但這篇分享的是一句改變我人生的話（不是人生觀）。

這篇文章好像也蠻適合拿來當我主持的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 6 月」的投稿文章。主題是「音樂與記憶」，但再考慮一下好了。

要是我說我曾經超抗拒演奏音樂這件事，會有人信嗎？

你音感有點差
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我雖然不是出生音樂世家，也沒有從小被逼著學樂器，或是彈不好就被打手，但爸媽還是非常鼓勵我去學樂器和才藝，學齡前曾經學了一段時間的小提琴，印象中直到六歲時，因搬家才停止。

搬家轉學之後，我加入了小學的管弦樂隊，開始學吹小號，持續了三年左右，樂隊的老師是對老夫婦，對學生都很友善，那段時光現在想起都還是覺得很幸福。

升上四年級時，學長姊都畢業了，吹小號的人當中應該就我最資深，正當我以為可以坐上首席的位置時，學校因為人數不足的關係，決定解散樂隊，但我當時正經歷越吹越上手的階段，怎麼可能就這樣說不吹就不吹，正好那時學校的節奏樂隊也在招人，我就報名了徵選。

徵選時是吹直笛還是小號已經想不太起來了，但印象中是吹了一首跟聖誕節有關的歌，雖說自己也知道演奏差強人意，但其實吹得蠻開心。

節奏樂隊的指導老師同時也是我們班的音樂課老師，所以徵選結束後，我就興高采烈地跑到教室後的辦公桌，急著問老師我吹得怎麼樣，會不會選上？

沒想到老師頭也沒看向我，繼續做自己的事，然後回道：「嗯……可能還要再看看，你音感有點差欸 。」當下我其實有點錯愕，因為我真的吹得蠻開心的啊，沒想到是得到這樣的評價。

就這樣，我落選了。

抗拒演奏
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現在回想起，我當時雖然有些失望，但並沒有太在意，畢竟那個年紀的小孩能把生活過得非常充實，這件事做不了的話，隨便就會生出另一件事，也能發自內心地享受在其中¹。

不過從那時起，我心中隱隱約約開始感受到對某件事的抗拒，又或是說「恐懼」，舉例來說，音樂課吹直笛時總是興趣缺缺；去唱 KTV 時，不太願意開口唱歌。

小時候沒有仔細思考過這個問題，但年紀漸長，背後的原因似乎漸漸浮出──那就是當初那句「你音感有點差欸」一直在內心中揮之不去，每當我要創造或演奏音符或聲響，腦中就會浮現出當時的場景以及老師的臉龐、表情及語氣，好像昨天才發生過一般。

還記得國中某堂音樂課的內容是──聽歌判斷歌曲中出現了幾個樂器，對當時的我來說根本就是不可能的任務，也不相信老師能聽得出來，沒想到老師只是沉默並專注聆聽了 30 秒，便向我們解釋其中出現的樂器們，我不知道老師是瞎掰的還是真的有聽出來(廢話，當然有聽出來)，但最後我只是態度輕浮的回道：「我怎麼可能聽得出來啦，就算聽得出來也一點用都沒有。」²

後來想想，不只抗拒演奏，我好像也沒有辦法真心對待音樂這件事。

還有一次是在國二時，學校舉辦健康操比賽，在練習的過程中，有個動作我怎麼做都做不好，最後我把結論歸咎於「我不會算拍」，好像只要把錯誤歸咎在「音樂」這件事，一切都合理了，因為我「音感很差」，所以所有跟音樂有關的事情我應該都不在行吧。

重拾樂器
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沒想到，升上高中的第一天，坐在我正前方的同學找我一起去逛學校舉辦的社團博覽會，但逛了一圈回來覺得都不怎麼樣。

延平高中嘛──升學型的私立學校，能要求什麼呢？最後索性參加熱音社，因為「社服是最好看的」，就是這麼無腦的理由，跟音樂一點關係都沒有（也許有啦，或許淺意識中音樂依舊吸引著我），讓我打鼓打到現在，至今剛好滿 10 年，甚至為了音樂來韓國留學。

說到前坐的那位同學──他叫葉子，好像很想跟我參加同個社團，到現在還不知道當初他為什麼要一直黏著我，原本我打算嘗試彈電吉他，因為好像只要刷刷 power chord，相對來說難度沒那麼高。

但由於他也要加入，而且他本來就會彈點吉他，為了一起組團，我只好選打鼓。總之呢，要是沒有遇到他，我也不敢保證我會開始打鼓，而他到現在都還是我非常要好的朋友。

但加入熱音社之後才發現，單靠每兩週一次的一小時社團課根本學不到東西，所以學長姐就帶我們去學校旁邊的這球音樂教室報名一對一課程，當下其實有點感覺被唬了，我只是想來拿個社服，混個社團課時間而已，居然要我在外花錢、花時間學樂器！？

年紀小嘛，比較好騙，反正得到我媽的同意之後還是報名了。印象非常深刻，在第一堂課聽到老師示範的 8 beats 節奏加上過門，我一瞬間頭皮發麻、眼眶泛淚，到現在都還不知道如何用言語形容當下的感受，只能說我第一次感受到聲音能如此撼動情緒，在那當下，我似乎跟爵士鼓建立起了某種連結，我也想要靠自己演奏出那樣的聲音、節奏。

那時的老師是 P!SCO 樂團的鼓手朝量，我很慶幸能遇到他，儘管只跟他學過不到兩年的時間，但他的教學方式讓我感覺到演奏樂器是件很開心的事，不用擔心因為打不好挨罵。

還記得高二時，我曾經跟他提過想出國讀書這件事──要知道我那時真的打得超爛──他聽到之後，還很認真的跟我分享他也曾有這種想法以及後來的決定，並鼓勵我。

我曾在〈韓國大學實用音樂系留學雜記〉提到我選擇韓國，而不是美國及日本的理由，就是受到朝量老師的影響。

後來高中畢業出來教課，再到後來要出國留學前，我都還有傳訊息特別謝謝他讓我體會到打鼓的快樂。

在熱音社的那段時間，跟同學們一起組團、辦表演，也讓我體會到玩音樂的快樂──此前從未體會到的快樂，雖說如果現在被問到「是為了什麼堅持音樂這個目標？」，我會說我「想站上更大的舞台」、「做出能改變別人人生、治癒傷口、撼動情緒的作品」，甚至到後來不再這麼單純，我還必須「回報這一路上幫助過我的人」。

但其實還有一個最初、最單純的理由──我想再次體驗和這群人一起玩音樂的快樂，即便演奏得很爛，但那份單純的快樂是無法被超越的，即便現在實力已成長非常多，是個像樣的鼓手了，還是沒能再次體會到那份單純的快樂。

這讓我想到歌手婁峻碩找來高中時和自己一起參加熱音社的同學們，在北流舉辦的個人演唱會上一起演出另類金屬樂團 Deftones 的 My Own Summer ，這完全就是我的夢想。

只不過現在回頭看，發現當初一起玩音樂的這群人中，只剩下我還在這，大家都有自己的人生規劃，在各自的領域發展及就業，想想還是有點遺憾呢，不過這就是現實吧，我也一樣在我的路上發展，只不過剛好我的路一樣是音樂而已。

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教學原則
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高中畢業之後，我開始在坊間音樂教室教課，從學齡前、青壯年到中年都有，教課時我有個原則──絕對不單純批評學生的天賦或實力，因為我知道這樣的批評能造成多大的傷痕。

姑且說我太玻璃心吧，我知道很多學音樂的人是被罵大的，現在一樣成就非凡。但我就是認為批評不是一個好的教學方式，因為我確實很愛音樂啊，我也不覺得我有這麼爛，但是 10 歲時聽到的那句「你音感有點差欸」，卻一直在心中煩擾我，只不過現在學會與它正面對抗罷了。

特別是單純的批評，我認為是身為音樂教育者不該做出的行為之一，我在學校也常常被教授罵，但都是非常銳利地指出我的問題以及該怎麼改進，讓我很清楚知道──這件事是我付出努力便能改變的，比起稱為批評，更精確來說是指出問題及糾正，也是我認為理想的音樂教育。

但我至今不明白老師說出「你音感有點差欸」這句話的意圖，她是想讓我放棄演奏？還是單純想表達想法？不論是音樂還是其他領域，老一輩教育者的觀念及行為多少都與現代人的期望與標準有些差距呢。

我也反省過是不是我自己太玻璃心，結論是──確實是這樣。

但我那時候才 10 歲吧？那年紀的小孩的心理強度不是說要練就能練的，因此教育者扮演的角色更重要。要是現在還是有人這樣跟我說，我還是會有點沮喪啦，但就只是心裡咒罵一下「自己」：「Fuck, 還得再努力呢。」

不過換個角度想，至少我還是重新接觸了音樂，也學會更努力去專研這項技能，因為我知道我天生沒帶 buff。

後記（亞洲教育）
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這段是文章寫完之後一陣子才想到的，當作後記補充吧。

我後來想了一下，「小朋友」遇到這類狀況時的反應確實是很難預測的，但就如我產生了負面、悲觀的行為，我相信一定有人也有人是 “I don’t give a fuck” 的態度，又或是以此為養分更努力練習，總之各式各樣的人都有。

那到底為什麼我不是後面提到的那些人呢？我想其中一個原因跟家庭教育有關。

突然想到前陣子回台灣，我偶然翻到了前段時間演出的側錄，興高采烈地跑到我媽房間跟她分享：「欸欸欸麻，妳看妳看，帥吧！」結果她直接回我：「不帥。」

🐎的，我不死心，繼續煩她：「屁啦，超帥的吧？」她才問我：「那你怎麼會覺得帥？」

於是，我就開始分析演奏細節，從技術層面再到表演層面，剖析所有的小巧思，聊到最後她才說出：「你們學音樂的都好厲害，我完全聽不懂。」

以我對我媽的瞭解，她或許真的是看不懂，但應該不是真的覺得不怎麼樣。

她一直以來都不是一位擅長鼓勵小孩的媽媽，但同時也不會批評我，只是當我「炫耀」自己的好表現時，她只表現得理所當然，這都是我應該做到的。

我知道她是害怕我自滿，她自己也這麼說過，但長大後再來看，這效果好像不太好呢。舉本文被音樂老師批評的例子來說，比起更加努力或是以此為養分繼續努力，我選擇排斥音樂。

要說沒有自滿嗎？大部分的時候我會說沒有啦，但我心裡很清楚，某些時候、某些情況下，我是很容易瞧不起某些人的，不過盡可能隱藏這種想法就是了，讓人不要覺得我很難相處。

然而，在行為及話語中，是否不知不覺地一點一點洩露出真實想法，這我就不敢保證沒有了。

我在六月初的新聞中看到──黃仁勳說：「我63歲了，爸媽還是覺得我不夠好。」我蠻有共鳴的，但比起「覺得我不夠好」，我媽只是「不太擅長稱讚」而已。

迴響 /backline：

寫簡譜的都是白癡 - Eddie Lv, 2026-06-16
我的電腦課罰站故事 - Wiwi 官大為, 2026-06-18

我在〈理想的日常〉的結語中，有引用 Lily Franky （中川雅也）在著作《東京鐵塔：老媽和我，有時還有老爸》中提到的內容，就是類似的概念。 ↩︎
當然，這對現在的我來說是非常簡單的事。 ↩︎

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被薄紗遮住了，迷濛著。

contact@yozblog.com (DrummerYoZ 鼓手柚子) — Mon, 25 May 2026 06:00:00 +0800

這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 5 月」的投稿文章。本月主題是「改變人生觀的一句話」，由 Eddie Lv 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

ㄟ～雖然主題是一句話，但這篇文章提到的是一大段話 XD

前言
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從小我媽很反對我用電子產品，所以我的童年多半是在書海中度過的，因此我自認文學造詣不差，求學階段最拿手的科目也是國文，一直到現在我都還是非常喜愛閱讀。

國中時曾經有位國文老師，後來跟我發展出亦師亦友的關係，但世事無常，她在我赴韓留學的第一年意外去世了。在我出國前，她曾經傳給一則訊息鼓勵我，她過世後，我更一再地拿出來重讀，現在回想起，這則訊息帶給我非常大的影響。

相識
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一切都要從升國一的那年暑假說起，那時聽說國中跟國小最大的差別就是要開始閱讀文言文，於是我報名了補習班的國文課備戰。教課的老師是個 30 歲中半的女性，身高矮小、身形有些圓潤，留著俐落的短鮑伯頭，總是穿著布料、剪裁、配色獨特的衣服，配戴著很多首飾。

她上課非常有趣，講解古文就像在說故事一樣，且總是在跟台下互動，在她的教學影響下，我愛上國文這門課，大家都很害怕的文言文對我來說也非常迷人，我甚至會去找課文的出處，作為課外讀物閱讀。

許多同學會在課後找老師一對一解題，我也不例外，但除此之外，我還會拿著那陣子在閱讀的書籍跟老師討論，詢問、談論甚至辯論其中的觀點，她是當時唯一一位能跟我談論這些內容的對象，現在想起來覺得非常奇妙，一位國中生小毛頭居然和執教將近 20 年的國文老師談論文學和思想，就這樣我和老師逐漸超越師生，成為了亦師亦友般的關係。

改變
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高中到了台北讀書，發現所有人都是各個地方國中的佼佼者，曾經叱吒風雲的我不再像以前一樣，輕輕鬆鬆就能拿好成績、好名次。

同時我加入了熱音社開始學爵士鼓，而且比我以往從事任何活動都還投入，甚至荒廢了學業，現在回想起來，可以說我是為了逃避學業，但不能否認我也意識到──玩音樂是我有生以來體驗到最快樂的事情。

我想要一輩子都這麼快樂，萌生靠音樂吃飯的念頭，但是這樣的想法顯然會引起家庭革命。

在這樣的狀況下，我的個性發生了很大的轉變，不再像以往凡事無所畏懼。

超越師生的友誼
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升上高中後，每隔一陣子我還是會回到補習班等老師下課，在她的機車前談論彼此近況，聊聊近期的新體悟到深夜，偶爾也會相約吃飯。但更多的時候，是她在傾聽我那些同齡人無法給出解答的煩惱以及無法跟父母吐露的心聲，用她自身的經歷、智慧引導我，給我嘗試的方向。

我們還交換過書籍閱讀，有陣子我陷入了作文無法寫出更華麗的文藻的困境，便向她請教，她借了我兩本書我閱讀，分別是鹿橋的《人子》，以及張愛玲的散文集，因為我實在咀嚼不下張愛玲的文字，那本書理所當然也沒有閱讀完，書名也沒印象了；而《人子》是她最喜歡的一本書，她把它擺在書架最外側、最明顯之處，即便每次借人都有去無回，她依舊會將它買回，現在的我很喜歡讀散文，而契機便是從閱讀《人子》開始。

出國後，我們依舊時常傳訊息關心彼此，但卻在出國十個月後，我從國中同學口中得知她獨自在家吃飯時噎到而過世的消息，我第一次因為沒有血緣關係的人過世而哭得泣不成聲。

我們最後的訊息停在三個月前，我跟她說：因為疫情的關係短時間應該回不了國了，她回道：「要好好照顧自己。」但是沒有照顧好自己的，卻是她。

最後的訊息
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在我出國前，我曾跟她見面，順便歸還她借給我的書籍，那天聊了什麼已經不記得了，但回家後我收到了這樣的一則訊息：

面對也許未知的未來，我想，除了興奮期待，心裡也有很多的擔心和微微的害怕吧！雖然你嘴上一直說沒什麼，但20歲的你，第一次要獨自奔向遠方，我們都是有點擔心和心疼的。

一路看著你從14歲到現在，一個黑黑乾乾的黑炭¹，到現在的你。覺得你的眼中多了好多的迷惘和困惑！那曾經無所畏、意氣風發的你，現在好像被薄紗遮住了，迷濛著。其實就像晚上告訴你的，每一段歷程都有它的意義，現在你鼓起勇氣選擇的這一段，我想，更意義非凡吧！希望這一次，展翅高飛的路上，你能看到你想看的風景，追到你要的答案！

而我們，無論相隔多遠，都會好好的祝福對方！有事不要ㄍㄧㄥ著，有話想說但無人知曉的時候，也許我也不能給你標準答案，但陪伴總是可以的！要好好的照顧自己！好好的承載著我們的愛與祝福去追尋你的人生意義❤️

一路順風平安健康

我很驚訝，卻又不太驚訝，驚訝的點是，她說的沒錯，近年來我變得不再勇敢，開始時常懷疑自己，我自己也很清楚，卻不斷逃避，不敢面對，催眠自己是環境逼迫我如此，但其實只是我內心不夠堅定而已；不驚訝的點是，她總能洞察一切，給出的諫言句句如當頭棒喝點醒我，這些話從她口中說出，也只是必然。

類似「人生的每個選擇都有它的意義」的話聽起來像是陳腔濫調，但從看著我從頑皮單純的國中生成長到即將出國獨當一面的成年人的老師口中說出，卻變得意義非凡，因為她自認識我開始就看著我不斷做出選擇，也不斷在改變。

我想我當時其實很清楚自己的狀況，我害怕畏懼，但是依舊決定放手一搏，那是一個冒險的決定，看似勇敢，但我內心還是搖擺不定，處於一個非常不穩定且容易被擊垮的狀態。

看到這則訊息後，像是吃下了定心丸，更肯定了自己的決定，因為她很了解我，我也很相信她，她肯定我的決定，我更應該不再畏懼。

如今她離開了，我卻時常重讀這則訊息，每當遇到挫折開始懷疑自己時，都會想起在她眼裡我曾經「無所畏、意氣風發」，還一直被薄紗遮住，迷濛著的話，那就太枉費她曾經對我的鼓勵。

她也說：

希望這一次，展翅高飛的路上，你能看到你想看的風景，追到你要的答案！

所以我也常常問自己：「我是否看到了想看的風景，找到了想要的答案？」

答案是肯定的，但我還想看更多風景，還有更多問題等著找尋答案，所以也還不打算停下腳步。

再次讚嘆老師的智慧，這則訊息明明不是最後的遺言，裡頭的文字卻像是早就知道一切般提早布好局，「無論相隔多遠」、「承載著我們的愛與祝福」，因為有了這幾句話，我在她離世後重讀，總感到格外親切，文字的餘韻似乎無止息的流淌著。

因為我國中練體育時把自己曬得超級黑。 ↩︎

憶無線電

contact@yozblog.com (DrummerYoZ 鼓手柚子) — Tue, 24 Mar 2026 21:00:00 +0800

無線電在軍中算是蠻常見的通訊方式，雖然我是訓練役，但還是有幾次使用無線電的機會，第一次拿到無線電的瞬間，我的思緒迅速被拉回至將近 20 年前。

那時我家時常跟表哥家一起去外縣市旅遊，一家開一台車，兩台車一前一後挨著前進，沒有導航、智慧型手機，更沒有通訊軟體，兩台車上的人要聯繫都只能打電話，而打電話又不夠即時，有時候前車要臨時路邊停靠或是變換路線，最快最易懂的方式就是搖下車窗揮手，但後車多半也只能胡亂猜測他們的意圖，非常不方便。順利停下車後，兩家人下車捧著旅遊書中的地圖研究路線，又或是經過檳榔攤，停下詢問裡頭的檳榔西施路怎麼走，這都是時常發生的事。

我表哥在國小當老師，有次他從學校借了兩支無線電，方便我們在車上通訊，不過印象中那款無線電通訊範圍也不長，但確實使旅途中的聯繫更方便、更即時，也讓車上的人輕鬆了不少，不用時刻都緊盯著另一台車，深怕錯過了任何重要的信息。

我想當時誰都沒想到現在的手機通訊能如此方便，同樣是手機撥號，滑個兩下就能撥出，接電話的也同樣能輕鬆地接聽，配合無線耳機或是連接車用系統的話，甚至連手機都不用操控。

以往那些狀況，估計未來也不會再發生了，不過我還是相當懷念，想起時甚至還有些不捨呢。

沙漏

contact@yozblog.com (DrummerYoZ 鼓手柚子) — Sun, 28 Dec 2025 03:30:00 +0800

明年即將邁入 25 歲，同時也是我打鼓的第 10 年，而我是 19 歲時來到韓國的，也就是說不知不覺已經過了 5 年，再經歷一次相同的經驗，我就要邁入 30 了。

19 歲時，我認為自己還很年輕、有很多時間嘗試各式各樣的事情，即便有對未來的迷茫，也多少參雜了點對於未知未來的興奮與期待感；然而現在，雖說我依舊年輕，但開始意識到自己不再像從前游刃有餘，擔憂起所謂的青春、20 代（20대）所剩的時間，當初立下的階段性目標，是否能如預期的在這個年齡段達成呢？

我開始意識到「青春沙漏」的存在。

其實在人生中，時時刻刻都在出現對於不同事物的新沙漏，只不過有些過於微小，容易被忽略罷了，上學再 5 分鐘就要遲到了，又或是作業只剩 1 天就截止了等等，會被意識到的沙漏，可能都要以月，甚至以年為單位。

「青春沙漏」或許是我人生中第二個如此明確意識到的沙漏，而第一個是「我還能跟我爸相處多久」的沙漏。

在我 7 歲那年某天半夜¹，我爸急性心肌梗塞被送往急診，經過心臟支架手術及休養才好轉，可說是鬼門關前走一遭，當時的我什麼都不懂，只聽我媽說爸爸生病了，需要住院一段時間才能回家，那段時間我就像以往一樣，每天無憂無慮地上學、在學校開心玩耍，沒有意識到這件事的嚴重性，也沒有當一回事，甚至在我爸出院當天，我媽打電話給我說：「媽媽等等下班回來給你帶一個禮物，是個會說話的機器人喔!」，我還很興奮地問說能不能陪我玩、幫我寫功課等等非常童趣的問題，當下甚至迫不及待地跟當時家裡的外籍看護阿姨分享。沒過多久聽見我媽進門的聲音便興奮地衝下樓，迫不及待想看看究竟是怎樣的禮物，只見我媽向身後招了招手，呼喊道：「來，機器人過來！」，我爸便俏皮地跳進了我的視野中，當下其實我的失落感是大於跟爸爸久違見面的歡喜的，現在回想起有點內疚，但也不能責怪當時懵懂無知的我。

真正意識到這件事情的嚴重性是在一兩年後的某次親戚聚會上，大人們聊起了當時的狀況：那天半夜我媽被我爸在廁所乾嘔的聲音吵醒（還是我爸叫醒我媽？我記不太清楚了），總之我媽便匆忙地開車載我爸去掛急診，出門前，我爸還再三叮囑家中的外籍看護要照顧好我，甚至囑咐完像是要叫我起床上學啊、弄早餐給我啊等等的細節才踏出家門，在我媽的敘述中，我爸當時連路都走不穩，自己的命都要保不住了心裡還掛記著這些事，儘管我媽當時帶著如劫後餘生般自嘲的口吻，但聽得出她當下有多麽的恐懼，而我在旁邊聽著，瞬間眼淚止不住地嚎啕大哭起來，大人們便急著安撫我，也結束了這個話題，那是我第一次意識到我爸可能會永遠離開我。

後來只要我爸沒有在平常該到家的時間到家，我就會非常焦慮，不斷地打電話確認，又或是平常打呼聲響徹整棟樓的他，突然房間內沒了動靜，我都會闖進去把他叫醒確認有沒有呼吸²。

跟同齡人比起，我爸媽跟我的年紀算是相差較大，這也意味著我能跟他們相處的時間或許會更短，再加上我爸發生了這件事，更加劇了我心中的不安，隨著年齡的增長，「我還能跟我爸相處多久」的這顆沙漏在這份不安之下也逐漸具象化，並與我共存了 10 多年，到現在我都還不斷地在學習如何接納、消化它，但也因為它的存在，讓我學習到如何更成熟地應對親子間的矛盾，因為我不想因一時的情緒衝動留下任何懊悔與遺憾。

最後，我想「青春沙漏」的出現或多或少也跟「我還能跟我爸相處多久」的沙漏有關係吧，因為我希望達成設立的人生里程碑時，在我身邊祝賀我、為我感到驕傲的是我爸媽，這是我希望能夠報答他們的方式。

說也奇怪，平常都一覺睡到天亮的我那天突然在半夜醒來，發現爸媽不在身邊，還匆忙地給我媽打了電話，但卻沒人接聽，最後跑下樓問外籍看護阿姨才跟我說：爸爸突然生病跟媽媽一起出去看醫生了。 ↩︎
後來我爸還會憋氣假裝沒呼吸跟我開玩笑… ↩︎

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